你是否经历过同样的情况？
生活中不知道如何拒绝别人
付款时遇到刺客偷袭
排队时遇到好友插队
关系不熟的人来请求帮忙
明明拒绝的话已经在嘴边，却怎么也说不出口，即使拒绝了别人也有着强烈的愧疚感和负罪感。
无论是平时跟同学朋友相处，还是工作中和部门同事交际，拥有“讨好型人格”的人，在与人交往中总是希望得到他人的认可和表扬，从而获得心理上的满足，并不断陷入自我怀疑的循环。
同学你能帮我代一下明天的值班吗？改天请你吃饭！
emmmmm行吧
（可是我想窝在宿舍啊……）
明天部门团建你有空一定要来呀！
好呀，有空一定来。
（可是我明天生理期啊……）
提到“讨好型人格”，不免让小妹想到天才作家蒋方舟，在《奇葩说》节目上坦言自己是个“讨好型人格”。在节目里蒋方舟说道：“我从没有和任何一个人产生过'真实'的关系。所谓的真实关系，就是你可以跟这个人去争吵，把自己最真实、最不堪的一面暴露给这个人。”
在DSM-5（美国精神障碍诊断与统计手册第五版）人格障碍的替代模型中对关于“顺从”这种人格特质是这样描述：“使自己的行为适应那些实际的或感受到的他人的兴趣和渴望，即使这样做与自己的兴趣、需要或渴望背道而驰。”
简单来说，“讨好型人格”就像是一个渴求爱与关注的个体，对于周遭的环境过于敏感关注，顺从迎合他人的感受的同时往往忽略了自己的想法。
01.“你们决定吧，我都可以的。”
善良、热情、友好、值得信任，这是在人与人之间的关系中，大家最想呈现的社交形象。
但拥有“讨好型人格”的人经常将自己的友善向对方全盘托出，认为自己付出全部的友善就会获得对等相当的感情关系，其实不然，在对方看来，这段感情中的你过度热情、委曲求全，反而会令他人感到焦虑不适、疲倦乏累。
身处陌生的环境，面对周围陌生的人群，拥有“讨好型人格”的人通常会用“热情”和“友善”包裹着自己，期望给每个人带来好的印象，塑造好的人际关系。“你们决定吧，我都可以的。”“我都行，看你们吧。”这样的话语常常出现在”讨好型人格“的聊天中。
拥有“讨好型人格”的人常常将自己的需求喜好隐藏起来，极力去顺应对方的需求，却让自己身陷自我付出、自我感动的交际情绪中。
久而久之，不仅对方感到负担，相处太累，自己也会觉得委屈。本来是出于自身的善良热情，但在别人眼里看来，自作主张的热情无私，只会将这段关系越推越远。
02.“是我做错了什么吗？”
拥有“讨好型人格”的人总是会对周围的环境过于敏感，对周围人群的看法行为过于关注。
不管是亲人还是陌生人，拥有“讨好型人格”的人总是害怕遭到别人讨厌。有人在身后说笑，即使从未谋面，也仍觉得是在议论自己；有人稍微疏远了自己，可能只是有段时间没有联系，就觉得是不是自己的问题。
每到夜晚入睡的时候，这些堆积如山的自我焦虑就会一点点消磨着睡意，将自己推进自责的漩涡。
其实，一段健康的关系，无论是友情、亲情还是爱情，都是建立在平等、相互信任、相互理解的基础上。
出现问题及时沟通，发现分歧相互和解，双方一起商量解决办法，不逾越各自的底线，尊重彼此的意愿，才是双方最舒适的健康关系。
03.“乖孩子是从来不会让家长失望的。”
中国式教育里，家长往往会把自身的期望强加在孩子身上，把“别人家的小孩”的完美形象灌注在儿时的记忆。
“只要顺着父母的意愿就可以得到夸奖”“只有不哭不闹他们才会继续爱我”，这样的思维被周围的环境定格，多少次问家长给自己买礼物，自己总是会选择更加便宜的；多少次学校碰见麻烦却迟迟不敢告诉家里；又有多少次父母即将回家，自己慌张地关掉电视打开作业假装在家做了一天。
在这样的灌输下，我们在父母面前渐渐变得顺从，希望在家长眼里留下完美的形象，却把真实的自己隐藏在背后。
这些孩子被潜移默化为“讨好型人格”，长期以来的迁就，让付出和讨好形成了习惯。长大后也总是下意识讨好对方，希望自己的付出迁就能够感受到被他人所需要。
04.我们应该拥有“被讨厌”的勇气
其实，拥有“讨好型人格”，是因为自身不够强大，需要不断从他人那里得到肯定。我们只有让自己内心变得坚定，才能挣脱“讨好他人”的怪圈。
《奇葩说》中，关于讨好型人格，蔡康永老师这样说道：“人生有很多东西你是辞不掉的，当面对世界对我们的恶意的时候，我们要怎么去处理自己和世界的关系？当世界不喜欢我们的时候，难道我们要离开这个世界吗？”
请乐观地相信，人和人之间的关系是有弹性的。而喜欢只是众多人际关系中的一种，没有人能够十全十美让所有人都喜欢。
把敏感的心从所在环境的社交转移到自己喜欢做的事，去关注一朵花的盛开、一轮月的倾泻。去建立一个更加稳固的社交底线，给自己足够的自我支持。有时从容地拒绝别人越界的要求，反而更能让人看到更加真实的你。
“自己再好，也有人不喜欢，自己再差，也有人会用温柔接住自己。”
愿你能勇敢说出自己想说的话，做自己想做的事。坦荡地成为想成为的自己，拥有被讨厌的勇气。