“一想到不用回家过年，我内心竟然有一丝窃喜。”大年初一早上，同样无法回家的我，在一期播客中听到了这句略显叛逆的话。主播的理由很简单，除了能趁机逛逛平日被挤爆的热门展和网红咖啡馆，不用回家被“拎”着催婚，或许才是最大的“反作用力”。
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“每逢佳节被催婚”，已然成为一茬茬单身青年的共同经历。《中国青年报》的一项调查显示，68.2%的受访未婚青年都经历过“催婚催恋”，80.6%的受访者坦言被“催”增加了春节走亲访友的压力。
催婚在春节期间密集“爆发”，大概源于一种心照不宣的传统：对于公事，人们总喜欢回以一句“有什么事儿，过完年再说”；而像婚姻这种人生“大”私事，家长们则像找到了一个按捺许久后的释放节点——“趁过年，咱们必须好好说说这事儿。”
在催婚对话中，能够全程心平气和的凤毛麟角，大多是鸡同鸭讲，不欢而散。《光明日报》在评论《“每逢佳节被催婚”，为什么引发全网共鸣？》中直言：近年来，关于催婚的讨论从私人领域走向公共领域，成为困扰在未婚子女与其家长间的社会症候。如何理解其背后的代际差异、社会变化和沟通失灵等面向，则是喧嚣之后值得思考的问题。
催婚双方，为何常常一谈就崩，没法好好说话？《北京青年报》的时评打了一个有趣的比方：“说到底就是两代人之间的话语体系存在代沟，螺丝拧不进螺母。”比如，当父母坚持“什么年龄做什么事”的观念，时常有种被同辈“落下”的焦虑感，而子女却认为不能“为结婚而结婚”，自己是在被逼迫做事时，双方缺乏共同的认知基础，自然会陷入无法对话下去的困境。
与此同时，两代人在生活经验上的分化，也会加剧他们婚恋观念的断裂感。《光明日报》发文评论：“随着经济的飞速发展，社会区域的加速流动，年龄的符号意义与父母的固有习惯不再吻合。”父母应当意识到，由于受教育年限、生活环境、工作压力的不同，孩子的人生时间表很可能会有改变，上一辈的固有经验已不能完全照搬于子女身上。
现实生活中，要一笔抹掉这些差异固然不易，但是意识到认知差异的存在，以积极的沟通方式直面这些分歧，才能使彼此的交流更加顺畅。
要做到这一点，首先还需放下“确定自己一定对”的固执。在“催婚大战”中，常常会出现类似的僵局：父母总是以过来人的身份，“居高临下”地给孩子安排人生；被“安排”的子女拗不过，便用各种方式消极抵抗。可事实上，对于他人、自己的婚姻和人生，谁又能完全“确定”应该怎样呢？即便是生活了大半辈子的父母，谁又能说真正参透了婚姻，读懂了爱情？
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打开心扉，坦言自己的不确定，是一种勇气，也是一种智慧。澎湃新闻网的一篇评论就表示：妈妈为自己细致规划了一个标准的“幸福家庭”，“我什么都为你想好了，就看你怎么做。”这是她经常挂在嘴边的一句话。可是作者每次听到这个说法时，却有一种窒息感，因为这种标准的“幸福家庭”模式究竟是不是自己想要的，现在还没有一个确切的答案。
对子女而言，在不确定时承认自己没有想好，把内心的纠结、压力、偏好都表达出来，远胜于堵住双耳、对抗性交流；而对父母来说，也要避免固执己见，积极了解子女的真实感受，以开放包容的态度接纳多元的婚恋观念。
其实，催婚问题更像是折射代际关系的一面镜子。微信公众号“曾奇峰心理工作室”在推文中一针见血地指出：“催婚就像放大镜，把家庭关系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。”红星新闻评论也分析道：“大多数年轻人毕业后会选择离开家庭独居，甚至去另一个城市工作生活。这就导致了家庭成员之间的交流大大减少。老年人的焦虑无处诉说，年轻人的难处也得不到理解。于是，假期团聚之时，矛盾就自然而然地爆发了。”
从这个意义上说，更关键的问题或许是两代人如何在子女成年后，磨合、调适出一种既彼此关心、又相互尊重的良性关系。如果沟通顺畅，那双方在婚恋问题上的讨论，便不会成为“一谈就崩”的引爆点，而是进一步增进理解、走入彼此内心的契机。
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撰文/任冠青
编辑/黄帅
