一次又一次被当做“情感垃圾桶”的日子里，是否在透支我对她的耐心？是否在消耗我们之间的情谊？是否是我单方面的太过小气？不知从什么时候开始，我好像接受不了抱怨的词汇了。
01
我应该接受嘛？
“应该呀！你们可是很好的朋友。”“对呀，我们是很好的朋友，当她情绪失控充满怨愤时我应该在旁倾听给予开导的。”
当我心情平静甚至于有些兴奋时，我好像很擅长处理抱怨的这类问题，我可以很客观淡定的分析事件，给予她正确的方法，坦然地接受她毫无保留的负面情绪。
可当我心情也同样糟糕时，我好像变了一个人，我不大愿意听取任何人的抱怨。
我会忍不住的比较双方的悲痛再轻描淡写地来一句“你这还好呀，你看看我，你比我好多了！”我好像再告诉她，比起她的不幸，我好像更加不幸，她应该知足。
这个时候的我好像丧失了思考能力，丧失了语言的魅力，我毫不掩饰地用犀利的语言，打着安慰的名号，做着有些伤害的行为。
可也许她需要的，也只是一个安静的聆听者，或许也会是一个可以帮助解决问题的“小能手”。
每个人都会有负面情绪，我们都需要在适当的时候，找一个亲近的人，去各自发泄。
“可是我们还是好朋友呀！”因为这句话，我选择接受来自她的“发泄”尽管有的时候，这让我也会感到不适。
02
我好像在她抱怨的时候说错了话！
虽然这样想，可是偶尔的时候我也会说错话那天我们双方都在各自混乱的任务集中，忙得焦头烂额。
饭点的时候，她在我旁边用很是负面情绪的语气诉说着这段时间，对于他人的怨气。
“为什么总是找我呀，我也有很多事情呀，明明就是他们自己的任务，非要交给我做，我又不会，态度还不好，我又不欠他什么……“
”还有咱们的期末小组作业，大家也没人主动，肯定又是我的事儿。我还没准备我自己的考试呢，又是这个又是哪个的，我都快疯了呀，怎么会这么麻烦……“
“还有昨天那门考试，对了就是这次考试，我又考砸了，绩点被拉的好低，怎么处处不如意啊……”
听到她无情的抱怨，我既是同情也感到糟糕，因为我的成绩其实比起她也差了很多。
像是在赌气，只能漫不经心地应声附和“慢慢来吧，再说考得也还行吧，比我好多了。”她好像并不太满意我的话，“我只是在跟自己比较而已。”
“所以你觉得我没有资格和你比较吗？”“为什么你会这样想，我只是在说自己的问题而已。”她的回答让我顿时语塞，两人之间的气氛被压到了最低，我心情糟糕，她也同样，两人之间一路无言。
就是这样一件口角事件，我们竟然两天没有说话，这件事，差一点让我们的友谊支离破碎。她的抱怨并没有错，只是我这个凡人之躯没办法置身事外的抛开自己谈她的事情而已。
03
我要如何开导她，以一种我也很快乐的方式！
在自我不适合的时候，尽量压抑自身不客观的内部情感，给予她最中肯的回答。多加劝慰，以她自身为标准。
听取他人负面情绪的过程，其实也就是在付出自我的快乐精力。有一次，我们一起参加了征文比赛，她和我同时落榜，这次比赛我为了应付，而她确实付出不少，我小心翼翼，有些不知所措。
我刻意的避开这个话题，她却主动的提起，她问我是否读过获奖的文章。我木讷的摇头说没有。回宿舍的路上，她抽泣且小声地说“每一篇文章我都很认真的在写，自己创作的文章没有得到肯定，其实还挺不舒服的。“
她比我的文笔好些这个我知道，我不知道说什么，虽然比起她我在意的并没有这么大，但还是绞尽脑汁压抑我的不开心去小心的安慰她。我弱弱的说“也许，这一次的评委更喜欢他们那种婉约的风格吧。”
我不知道我这句话算不算安慰，她沉默了些许说“也许吧，可能是我这次写的不太好吧。”
我觉得有些不自在，她也好像察觉到了。晚上默默的以自己想喝奶茶为由请我喝了一大杯。我怎么会看不出来呢，一进奶茶店就盯着我，让我点，自己反而没有细看。不过是想让我开心点。
想到以前有一段时间，我也向她说过很多我身上的糟糕事儿，她都一一听下，并且为我出谋划策。当时我应该注意到，好几次她想要分享快乐的心都被我的坏心情劝退了。
而我却曾经抗拒的接受她的不良情绪。这样看来，我好像太过自私了。
没有人愿意一直接受你的负面情绪，如果她愿意一直听取，别想别的了，她很看重你。
成人的世界总是充满着不可言表的苦楚，有些东西还是要自己慢慢消化，大多时候说与别人，也只是在徒增各自的烦恼罢了。
