“我和你妈离婚了，你要跟谁？”

　　直到现在他还记得，那天晚上他想了一整夜。自己究竟是比较爱爸爸，还是比较爱妈妈？

　　从小一直担心自己会被抛弃

　　小学二年级时，他的父母离婚了。他记得那一天晚上，爸爸陪着他睡在双人大床上。爸爸对他说：“我和你妈离婚了，如果你想跟我，就转过来抱我。”整整一个晚上，他没有合眼。他哭了一夜。最终他躺平身子，没有转过去。

　　“我该怎么办？”他其实想了一整夜，他是比较爱爸爸，还是比较爱妈妈？清晨，他忍不住困意，睡着了。等他起床时，爸爸已经不在身边了。其实，他很害怕，而他多么想跟爸爸说：“我只是睡着了……”但他后来也开始气爸爸：“为什么你要我选？为什么我只能选一边？”　

　　最后，他跟着妈妈生活了。但痛苦的是，他已经失去爸爸了，而身边仅剩的妈妈，也让他难受不已。当他渴望能像过去那样对妈妈百般依赖、撒娇时，往往会猛然想起，自己只剩下妈妈了。如果他像原来一样依赖妈妈，妈妈会不会觉得他很烦？他会不会被抛弃？而被抛弃是他最害怕的。

　　童年时的感受，宰制着他的婚姻关系

　　他想被好好疼惜与照顾，但心里却又有许多害怕与纠葛，怀着这样的心情长大的他，在婚姻关系里，往往一方面想获得照顾，但另一方面却又很难去珍惜对方。

　　他用不成熟的态度和对方沟通，希望能依赖对方，但又批判这个对象，就像他希望对方强大到足以支撑他，又怕对方强大到不需要他。而这也能解释他为什么会需要太太，却又鄙视太太，他将童年时被羞辱和害怕自己不够好的愤怒情绪丢到了太太身上。

　　当他无法梳理情感上的矛盾时，他就会变得很郁闷。他愈郁闷就愈依赖，愈依赖就愈容易被对方的话语所刺激、发怒。而当对方逃开，无处依赖时，他就变得自我贬抑。在这种患得患失的情况下，他很难面对自己，更难在心理上独立。

　　我们在原生家庭受的伤

　　我们在原生家庭不能满足的心愿，以及从未说出的需求，在我们踏入婚姻后，往往想在伴侣身上获得。而这个心里的小剧场，牵引着我们怎么跟对方相处。

　　在一个离异的家庭里，父母往往会更需要确认与孩子之间的关系，但父母通常不会直接说出自己的需要，而会以下列方式来表达：

　　“你应该听我的话，翅膀长硬了就想自己飞，你把我放在眼里了吗？”“你都不关心家人，是要让长辈伤心吗？”“你让我很反感，你这种样子，枉费大家这么照顾你。”

　　这些话除了表面上的意思，往往还有一些含义，例如：“你是多余的。”“养你，已经很不错了！”

　　“你怎么还有这么多要求？”

　　在这样的家庭长大的孩子，常常会觉得自己是多余的，一如案例里的他，“我一直在想，我爸妈离婚，是不是我害的”。但当别人对他好的时候，他又会觉得不值得，或自己没有资格，但他心里其实真正的渴求是，他也想像普通人一样，获得关注、被重视、被视为家中的一分子，如此而已。

　　疼惜自己的练习

　　童年时的经历，的确会影响到你成为怎样的大人，以及选择一段怎样的亲密关系。

　　很多大人在自己的生命里并没有被照顾得很好，于是通过和孩子的互动，弥补着自己过去的伤痛，但这其实会伤到孩子。

　　当孩子选择让自己活在父母的阴影下，不想表达时，孩子也会更加阴郁，且遮遮掩掩着自己对于依赖的需求。慢慢地，他们开始认为这个世界不安全，对身边的人出现扭曲的想法，甚至刺伤身边爱他的人，来证明自己不值得被爱。

　　这样的无限循环，彼此都很辛苦。

　　让我们为自己默祷一段充满爱和鼓励的祝祷文。

　　给渴求依赖的你：

　　亲爱的孩子，你忽视、遮掩自己的需求，只为他人开心，这真的很令人心疼。

　　但你是你，一个生下来就独一无二的你，你的存在本身就是一件礼物。请不用畏惧他人的眼光，更不用担忧自己不够好、不够优秀或不够出色。

　　我们每个人都一样。遇到不顺利的事情时，心里都会害怕，会不敢再尝试，这是很正常的反应。但如果可以，请对这个世界多一些信任，也请试着多相信自己一些。

　　你要相信，只要是你心里浮现的感受和渴望，就都是重要的，也值得被重视，更值得被好好呵护。

　　亲爱的孩子，诚挚邀请你将那颗时时关注别人需求的心，转而爱自己。请好好爱自己，这不需要任何原因，只因为你来到这个世界上，那就是一件很美好、很美好的事情。

　　摘自《让我做你的心灵捕手》作者：黄之盈