“三不”青少年的独特成长课

齐鲁晚报  |  2022-11-14

树洞提问:

本来觉得家长的事不应该参与也管不了,但目前来看,我已经完完全全参与进了父母的问题中。我今年16岁,父母一年前开始出现问题,与钱有关。我知道父母闹矛盾时选择站边是错误的,但我还是这样做了。我是站在妈妈这边的。有时候我想我是不是错了(关于站边),但我认为爸爸很没有责任心,并没有尽到一个父亲和老公应尽的责任。他们两个人的问题把我弄得非常尴尬。我妈经常跟我抱怨我爸爸,认为爸爸有了外遇,还跟我讲过离婚。我不知道该怎么办……

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:

像网上流行的那句话:“孩子为这个家付出了太多。”16岁提问者的叙述让人心疼,来自父母双方的压力、家庭发展的不确定性、未知的财务风险,对于一个将成年未成年的孩子而言,确实会造成不小的困扰。幸好,青少年的能量不可估量,这也是学习成长的机会,就算认知社会的独特一课吧。

我们来为这一课画重点。

不“站边”怎么办

提问者说到“爸爸不尽责”,可想而知,爸爸对家庭生活参与较少,提问者与妈妈连接更多,自然更容易产生共情、形成更深的认同。孩子的“站边”可能为被站一方提供支持与安全感,但理性的父母不会要求孩子做这种选择,孩子也不必将此当成必选项。因为:

一,你站任何一边,都会加剧父母关系的恶化。

二,你站妈妈,不一定对妈妈有利。

三,更直接的结果是对你自己不利。

成年人关系的构建,往往有复杂的基础和动机,你可以试着像成年人一样思考,用以下趋利避害的方式,代替孩子气的“站边”:

在妈妈或爸爸向你倾诉时,给予适当的情绪回应和提升建议,诸如“你很难过吧”“如果……你的感觉会好一点吗”,但不进行任何评判,类似“爸爸不对”“你太忍让了”等等。

建立边界,一旦感觉父母的倾诉带来负担,就及时止步,可以使用“我得学习了”“我想自己呆一会儿”“放心,我在,我一边做作业一边陪你”等语言,不必担心“伤害妈妈”,因为父母也需要培养边界感。

多表达你的需求与感受,包括学习进程、升学规划、人际关系、见闻思考等等,不论父母的反馈是否令你满意,都坚持表达,这是为了建立你的主体意识,也是为家庭生活增加更多积极内容。

帮助父母扩展视野和生活,父母年长、思维方式容易固化,但我们仍要积极促进他们改变,这也有助于避免他们在狭隘的矛盾中越陷越深。

鼓励父母寻求专业帮助,让父母意识到有些问题是需要律师、财务顾问、心理咨询师或家政人员来协助解决的,寻求专业帮助,比让孩子承受多余的压力好得多。

父母离婚怎么办

离婚是每个婚姻中都可能出现的选项,有时也是好的发展方案。如果父母离婚,你可以做到“三不”,即“不害怕、不干预、不抱怨”:

“不害怕”是因为你已快成年,人格逐渐独立,生活上也将有更多安排,住校、升学、就业,本来就会让你对家庭的依赖越来越少,离婚对你的直接影响很有限。

“不干预”是指你要尊重父母的决定,对他们的离婚及离婚后的生活方式、财务分配、关系处理、抚养责任分配等不予参与、不做评判(涉及你自身利益的可以积极主张)。

“不抱怨”是最难的一点,也是与你未来关系发展、自我发展密切相关的一点,要认识到你是父母之外的独立个体,他们的婚姻状况既不是你的原罪,也不是你的模板,你未来的幸福系于你的意愿与努力——千万不要变成一辈子事事在原生家庭找原因的长不大的倒霉孩子啊。

除了接受还能怎么办

接受原生家庭的状况,是我们“不完美的完美人生”的一部分。除了前面谈到的、当下的一些处置策略,你还可以在以下两方面有所作为:

学习必要的财务知识,摸清家庭财务真实状况,通过合理手段,为自己争取最大化的教育资金、就医及意外保障。

好好学习,获得必要的学历、资历和一技之长,构建和谐愉快的人际关系,完善自己的社会支持系统。

你过上幸福的人生,就是对父母最大的帮助。

责任编辑:李丹萍