“其实上次你那样说我真的蛮难受的”
看着绿色的微信消息框，我和娜娜之间的聊天记录停在了上个月五号。从曾经的无话不谈分享心事到现在空白的记录页。
或许，如果当时我能克制说出伤人的话，我们也不会变成这样吧。
可惜世界上没有反方向的钟。
正因为发现自己经常性地很难在生气的时候控制好情绪，我更加想寻求平复心态的方法。
无意中，我在某听书软件发现了《非暴力沟通》这本书，也许我们从未想过自己会和“暴力”一词有关。
但很多时候，情绪失控时的指责，否定，冷暴力都会给对方带来情感和精神上的伤害，甚至比肉体上的折磨更令人痛苦。
什么是暴力沟通呢？
是一种满足自己的需求而忽视他人感受和需要，从而加剧彼此疏远的沟通方式。
比如小时候在商场，在人多的时候会容易和家长走散。家长通常会很着急四处寻找，找到孩子的那一刻，巨大的焦虑恐惧情绪突然转变成了愤怒，家长会在那一刻爆发极端情绪甚至打几下孩子。
“你怎么不知道跟着我”
“下次再乱跑把你扔外面”
其实家长明明是很担心孩子的，但是这一刻孩子感受到的只会是伤害。
正是因为家长没有利用好“沟通”这个重要媒介，或许孩子在以后的生活中面对负面情绪时也会选择同样的方式。
再比如恋爱中的人，总是容易“说反话”。
明明想说的是“我想你了”，但却因为长时间没见面委屈变成了“真的很烦，不想看到你”。有矛盾的时候，本意是好好沟通找到双方都舒适的解决方式，到嘴边变成“我懒得和你这种人说”。
那正确做法是什么呢？
将愤怒压下去吗？
必然不是。
愤怒是一种重要情绪，这是人性天生自带的，我们要做的不是一直压抑等到情绪爆发，而是以“建设性”目光看待愤怒。
学会建设性地表达愤怒与攻击性可以让人更加具有行动力，更能在不伤害他人的情况下维护自身利益。
找到建设性解决愤怒的方法最重要的开始，就是接纳自己的愤怒情绪，允许自己有“不安，羞耻，暴躁”的感觉，认识到这是很正常的现象。
有条件的情况下，让自己先愤怒十分钟再决定，会避免很多冲动带来的矛盾冲突。
正确表达也是高效率解决情绪的好方法。
“暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。”
如果我们能用有效的沟通方式让感受与需要被看到、被满足，这种暴力沟通就不攻自破了。
因此，卢森堡博士在书中提到了非暴力沟通万能公式，它包括四个要素：
观察、感受、需要、请求。
可以使用以下沟通思路：“当我/你……我感到……因为我/你需要……你是否愿意……”
这四个要素构成的非暴力沟通的基本公式，就能够把感受和需求清晰地表达出来，也能让对方更容易get到你的意思。
或许当我们分享给他人这些困惑时，未必会得到百分百理解，“这有什么好生气的”。
在这个时候，请不要质疑否定自己，你的愤怒是自己的情绪，不要通过别人来认可自己的价值观。
释放愤怒
1.在音乐艺术或者体育锻炼中释放情绪。
我发现每次有情绪的时候都很适合写东西，因为写作是个不断自省思考的过程，基本上我的愤怒等负面情绪在输出中已经被我自我安抚好了。
这是因人而异的，大家可以选择适合自己的疗愈方法。
2.“物理”疗法
经常生闷气的人容易伤肝，身体里一些穴位可以很好地帮助我们护肝静心，避免伤身体。
3.“自我洗脑”
正如第二点，生气愤怒会伤身体，那么我们为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？多通过这样的心理暗示，也就慢慢不容易长时间困在一个思维中了。
很喜欢一个心理学博主推荐的金斯伯格的记录片，温柔和力量并不冲突，愤怒与行动也不冲突。
愿我们都能不断练习，让生活充满更多原动力。
