什么？学不会拒绝！
18.3万个推辞学家在线教你拒绝
（此处所言拒绝仅特指不合理的要求、不想接受的邀请等）
各种神奇的要求、邀约，咱想都不敢想，但甭管多离谱，只要举手提问，都会有人帮你出谋划策。
拒绝成功的友友会发帖，怎么说呢，简直是迷你爽文，边看边忍不住嘴角疯狂上翘，内心对自己周围的不识时务者#￥……&@！+=！
当然，也有拒绝失败的。拒绝这事儿太难了，完全陌生的人还好说，直接拒绝完拉黑都行，但万一是熟人，还是搭上点亲戚关系的那种，一个“不”字似有千斤。
同样是人，差距怎么就这么大？为什么ta能说出口，你却不好意思拒绝？
不好意思拒绝
可能是怕破坏关系
很多时候，明明是对方不占理，想要拒绝的我们反而会觉得心虚、理亏。
针对这种情况，《怪诞心理学：你为什么不好意思说“不”》一书的作者提出了这样的观点：你之所以不敢说“不”，是因为你害怕拒绝会破坏这段关系。
拒绝朋友的聚会邀请，他们会不会觉得我不合群，以后孤立我？
拒绝亲戚的请求，对方会不会觉得我没良心？
朋友的忙不帮，他还会当我是朋友吗？
......
如果你也有这样的想法，
那么以下两点要牢记↓ ↓ ↓
1.相对公平才能长久，你有主动结束一段关系的权利
一旦在脑海中形成“拒绝=破坏关系=丧失归属感”的联结，“不”字自然难以说出口。但是别忘了，你也是这段关系中的一方，你也有主动结束关系的权利。
关系满意度最重要的决定因素是关系中的公平程度，如果你总是付出的一方，何不干脆跳出去，寻找满意度更高的人际关系呢？
2.你没有那么重要，ta不是非你帮不可
把自己看“轻”，不要觉得自己特别重要，如果不帮忙，对方将陷入绝境，因而难以开口拒绝，这是典型的自我意识过剩。
自我意识强的人更不容易放开，更拘谨，更容易把外界发生的事归咎于自己——他看了我一眼，我脸上有脏东西吗？
相反，自我意识弱的人更放得开，能够在人前忘我地表现。放轻松，默念三遍“我没有那么重要”，没有你帮忙，对方也不会怎样。
不够坚定
也会导致恐惧
自我坚定，即不带有攻击性的自我确定和自信。
自我坚定者，在维护自己的立场、达到目标等方面，能够克服困难，坚定地表达自我，同时不伤害到他人的权利。
不够自我坚定的人，很难做到拒绝，即使对方的要求荒谬。从而更容易一味满足和接受对方的要求，使自己陷入一段不愉快的关系中。
而且，拒绝陌生人还好说，拒绝与自己关系亲密的人，内心堪比百爪挠心。但自我坚定者明白这一点：关系好≠接受对方所有的要求，拒绝对方的要求≠拒绝ta这个人。
这里的拒绝，并不是粗暴地说“滚开”，而是在尊重他人的前提下，坚守自己的立场。自我坚定者会聆听对方，在表达理解和尊重后，温和但坚决地表达出自己的想法，同时要求对方聆听和尊重自己。
影响自我坚定的因素很多。一个人的原生家庭、工作和生活经历，在社会或生活中的角色，这些都可能会影响自我坚定水平，性别也有影响。
自我坚定小技巧！
#说话多用“我”开头
这种句式可以宣示主权，也能让你更关注自己的想法、感觉。同时，这一句式更不容易是高攻击性的，想一想，责备对方的时候，是不是一般都说“你这个……
#把诉求具体化
有点像和直男交流，直接、清晰地告诉他人你需要什么，你的处境如何，而不是指望对方从你隐晦的表述中自行领悟。
#练习拒绝技巧
面对极度不合理的要求，温和但坚定地说出“我拒绝”就完事，第一次可能会尴尬，说多了就好了。
至于合理但你不想做的事，可以给自己的拒绝找个理由，比如说——我可以帮你，但我目前没时间，以后再说吧。
#肢体语言用起来
双臂环抱是一个非常典型的拒绝姿势，在说“不”的时候，如果感觉心里没底气，试着做做这个动作。注视对方也可以，注意别变成凶狠地瞪着人家。
如果是合理的拒绝，那么在拒绝后不要解释太多，解释太多反而显得你心虚。
对亲密之交来说，想要在拒绝的同时，保证关系丝毫无损，这样的诀窍根本不存在，但如果你们关系足够好，相信对方会理解的。
