在那一瞬间，我好像没有特别大的悲伤，只是知道，爷爷离开了且内心安慰道爷爷远离了病痛。我也相信您在另外一个世界会平安喜乐，会像在世时那样守护着最爱的我们。现在我多想说一句：“爷爷，我想你了”
家中处处是你，处处不见你。
其实我真的很想你.
今年是爷爷离开我的第7年。
我一直是一个不太会表达的人。爷爷去世的时候，我没有在任何人面前哭过，镇定地过自己的日子。
或者说，在那一瞬间，我好像没有特别大的悲伤，只是知道，爷爷离开了，就这样。或许你们可能都和我有过一样的经历，在亲人离世的那一瞬间，更多的只是麻木和懵圈……
以前看《请回答1988》，德善的奶奶去世了，爸爸却在宾客面前谈笑风生，直至最后一刻人群散尽大哥赶到，他们兄妹几人才抱作一团放声大哭。
当时只是觉得韩剧真的很会抓情感，直到后来后知后觉才明白爸爸为什么这么做。有些东西，就是要留给心里最柔软的地方的。
失去亲人最大的痛苦，就是要把他从自己的生活中慢慢剥离开来，怀揣着对她的想念，慢慢去适应没有她的日子。
坐在他的房间，睡在还带有他气味的床上，那个曾经还残留着亲人温度的地方……往事历历在目，可就是再也见不到这个人了。
生离死别之后，人真的可以快速成长，我也学会了更好地照顾家人。我突然想到前两天看到的文章中的一句话:“人不是在一瞬间长大的，人是在失去中长大的。”
慢慢的，我开始学着隔空和亲人对话。我相信你们也曾在无数个带着强烈思念的夜里这样做过。有太多太多话想说了，有太多太多的事情想告诉他。
或许你也知道，半夜躺在床上，因为思念，眼泪从一只眼睛滑过鼻梁，再掉进另一只眼睛的滋味。
“思念是一把刀，刀刀锋利！”
关于泪水，思念和爱.
你们在亲人刚刚离世的时候哭过吗？
爷爷离开我的时候，我没有掉一滴眼泪。好像我那时可以接受，相遇和离开都是一件很自然的事情，我们无法改变。
我看着身边的人痛哭，看着他们诉说着自己的遗憾和不舍，我现在那里像是个局外人，我就这么坦然接受了亲人的离开……
在这个期间，我不停地质疑着自己并且训斥着自己，我怎么可以这样没良心呢？我看着身边的人悲痛伤心，我却一滴眼泪都掉不出来。
可是后来，我发现不是这样的。我从来都没能很好地接受突如其来的离开。
亲人的离去都带有记忆和一堆故事，可那个当下只有怎么也记不得的模样和努力拼凑都拼凑不起发生的零碎日常。
也许你们当中也有人和我一样，有时会庆幸自己那时年岁不大记不清楚没那么悲伤，更多的时候却会痛恨自己年岁不大感受不到丢失记忆的爱。
我也常常逃避去回忆，因为只有自己一个人才懂得感受说也说不明白，可如今悲伤总在看到别人的爱时涌来，像浪一样，避无可避。
我想起从前在微博上看到的一句话:“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
正是呼应了微博上的那句话，看到冰箱里没吃完的鸡蛋我会难过，看到屋外翻了一半的地我会难过，走到小区里老人们纳凉的地方我会难过，如鲠在喉……
悲伤伴随着静谧的呼吸，从我的每个毛孔中穿过，它在我的脑海中像电影一样，循环播放着我和爷爷曾经的过往。它向你把那段时间欠下的所有眼泪全部讨要回来。
爷爷是个不通厨艺的人，我至今记得他给我做过一道菜是哈喇炒豆角，难吃极了。
有一次，学校食堂也做了同款“黑暗料理”。
那天，我在食堂把那段时间欠下的所有眼泪全部补上了。我控制不住我的眼泪，嚎啕大哭，那种悲伤排山倒海……
“姐姐，你怎么哭了？”学妹问我。
“没事，是这个黑暗料理太难吃了。”
“悲伤从来都是后知后觉”
我们还没有好好说过再见呢。
什么瞬间让我最想留住呢？
关于这个问题我想过很多。爷爷带我去吃早点，我溜进去，偷偷捻了块刚炒好的鸡蛋放嘴里。
这个瞬间，如果可以重来，我想重复一万次。有时就是越细碎的美好越动人。生活中往往最打动人的就是细节吧。
在亲情中，你最大的遗憾是什么？子欲孝而亲不在。想一起做的事到最后也没能一起做，想说的话到最后也没能说，生生错过！
其实“错过”这个词很残忍，明明可以不错过，明明可以没有那么多遗憾，却因为各种原因遗憾满满。
可能大家都会开始反思自己，然后开始回忆自己和亲人之间美好的瞬间，其实我也会，控制不住地眼泪随着美好的回忆跟着落下。
离开后回想起没和你一起拍过照片，没给你过过生日，还没告诉你我考上了大学，没和你说过我的梦想，总觉得我们之间还有很多事没做，可惜再也不能一起做。
我们不受控制地慢慢长大，不能控制地慢慢失去。想起我们好像还没有好好说过一次再见，我也没有好好说过一次爱你……
或许离开的意义就是前人在不停告诉你，珍惜当下，不必追。
我想起以前总爱问妈妈:“人死了会去哪？”
妈妈总是笑而不语。
后来明白了:“不会去哪，会住在他/她爱的人心里。”
我还是想在梦里见到你。
谁都曾是小孩，谁都会成为大人。
当你觉得世界残酷的时候，就意味着你在长大，身边的人在慢慢离开。毕竟，从前的风雨，总有人会替你撑着。
因为知道这个世界上不会再有人惯着自己照顾自己，所以学会了独立，学会了照顾别人。
豆瓣有网友这样形容我们和逝去亲人的关系:“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。
但你的引力仍在。我感激我们在光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网永恒的组成。”
每次抬头仰望星空，我们一定要相信，总有一天，我们会与他/她再次相遇。
也许你们也会在每个月朗星稀的夜晚，悄悄许愿今晚可以梦到亲人。其实还是想在梦里再见面，好像这是唯一可以相见的机会了。
其实我是个很胆小的人，从不敢信奉鬼怪神灵，但是却真希望世界上有鬼怪神灵。
后来我渐渐明白，原来我们偷偷躲在被子里恐惧着的那些传说，都是世上的人们日思夜想想见却又再也见不到的惦念。
“爷爷知道我怕鬼”
“所以他一次也没有来过我的梦里”
“一次也没有”
但我相信其实他来过好多次，他只是轻轻帮我掖了掖被子，然后不舍地转身离去。是我睡得沉，没有发觉。
但是下次可不可以不要再悄悄的了，我真的很想在梦里再见到你，毕竟我真的很想你。
“我很想他”
